Ich habe gerade mit meinem Freund im ICQ geredet...

Ich (09:27 PM) :
Machst du das eigentlich wirklich jeden Tag?
Er (09:27 PM) :
was?
Ich (09:28 PM) :
Mit dem ritzen
Er (09:28 PM) :
mhm?
wie ... jeden tag machen ...
Ich (09:28 PM) :
du hast mir heute nach erzählt, dass du jeden abend mit einem messer in deinem zimmer sitzt und dir die haut aufritzt
Er (09:29 PM) :
aufritzen nicht wirklich ... ich fahre da so drüber, kratze mich etwas damit ...
Ich (09:29 PM) :
meine ich doch..
Er (09:29 PM) :
ja
Ich (09:29 PM) :
auch heute?
Er (09:30 PM) :
ich werde es wahrscheinlich wieder machen ...
Ich (09:30 PM) :
Warum?
Er (09:30 PM) :
warum wohl ...
Ich (09:30 PM) :
Und was, wenn du es nicht tust?
Er (09:31 PM) :
ich weiß nicht ... es fühlt sich einfach richtig an ...
Ich (09:31 PM) :
Findest du, dass es richtig ist?
Er (09:32 PM) :
ich weiß es nicht ... es fühlt sich einfach nur so an ...
Ich (09:33 PM) :
Denkst du, dass es dabei bleiben wird?
Weil bei soetwas ist es dich eigentlich immer so, dass es einfach irgendwann nicht mehr ausreicht... und man weiter geht...
Er (09:33 PM) :
ich weiß es nich ...
Ich (09:33 PM) :
Und was wäre, wenn du irgendwann weiter gehst?
Er (09:34 PM) :
dann tu ich es halt ...
Ich (09:34 PM) :
Ist dir das egal?
Er (09:34 PM) :
ja
Ich (09:34 PM) :
Wirklich?
Er (09:34 PM) :
ja
Ich (09:38 PM) :
Ich habe Angst um dich...
Er (09:38 PM) :
warum?
ich werd mich schon nicht umbringen ...
obwohl ich manchmal echt lust dazu hätte ...
Ich (09:40 PM) :
Ich weiß...
Aber ich habe Angst, dass du immer weiter gehst... und dir irgendwann täglich mit Rasierklingen die Arme aufschneidest... und nicht mehr damit aufhören kannst
Er (09:41 PM) :
und selbst, wenn e so wäre ... was wäre dan?
Ich (09:41 PM) :
Möchtest du, dass es so weit kommt?
Er (09:42 PM) :
ist mir egal ...
Ich (09:42 PM) :
Ist es dir das wirklich? Bitte denk ehrlich darüber nach..
Er (09:42 PM) :
ja ... es ist mir egal ...
solange ich mich besser fühle ...
Ich (09:43 PM) :
Denkst du wirklich, du würdest dich dann besser fühlen? Du hast mir doch vor kurzem erst erzählt, dass es dir damals immer so schlecht ging nachdem du es gemacht hattest
Er (09:44 PM) :
aber für den moment hilft es ...
Ich (09:44 PM) :
Und danach?
Er (09:45 PM) :
danach geht es mir scheiße ... aber das war mir immer egal ...
Ich (09:46 PM) :
Wenn es dir doch danach noch schlechter geht, warum tust du es dann? :-(
Er (09:47 PM) :
weil es mir dann auf den moment ankommt ...


Ich fühle mich so hilflos... ich habe so eine Angst um ihn...

omg... das ist sehr traurig

es tut mir leid, ich kann das nicht verstehen... es tut mir auch leid, dass ich nicht helfen kann, das wichtigste ist, dass ihr euch selbst treu bleibt und bitte vergesst nicht, dass ein Leben viel zu kostbar ist, um es einfach wegzuwerfen.

das war jetzt vielleicht falsch ausgedrückt ich empfinde nur hilflosigkeit und muss erkennen, dass es nicht allen so gut gehen kann wie mir

ich knuddl euch alle und gebt euch niemals auf!

ALWAYS LOOK AT THE BRIGHT SIDE OF LIFE!

oh, und dreamcatcher... mach weiter so! es ist wichtig, dass du deinem freund beistehst, da er es ja offensichtlich nicht leicht hat im moment..
red ihm gut zu und vielleicht schafft ers ja mit deiner hilfe, die situation in den griff zu bekommen

also ich kann deine angst sehr gut verstehen, aber helfen kann ich dir leider nicht. du kannst nichts machen, denn die menschen müssen schon selbst einsehen, dass sie etwas falsch machen.

ich gehöre auch zu den leuten, die sich selbst verletzen... hab mit 13 angefangen. allerdings schneide ich mich nicht oder so, ich kratze. teilweise minutenlang... es erleichtert. wenn ich probleme habe tut es so weh im inneren und es baut sich ein riesiger druck auf. doch wenn ich dann kratze ist der druck wieder weg und mir geht es besser. die schmerzen danach und auch die narben nehme ich dabei jedes mal in kauf.
im märz diesen jahres habe ich allerdings nicht nur eine narbe davon getragen, sondern gleichzeitig auch noch ein tattoo. ich habe mir in einem depressionsanfall (ich leide seit nov 06 unter schweren depressionen) mit einer zeichenfeder ins handgelenk gestochen... meine freundin hatte mich dann von weiterem abgehalten. da hatte ich schon zweimal gestochen und das blut lief...
anschließend wurde mein arm dann im krankenhaus behandelt und ich habe es nur meiner mama zu verdanken, dass ich nicht zu beobachtung in die psychiathie musste... danach hatte ich einen 15 cm großen blauen fleck um die zwei winzigen punkte... außerdem hatte ich noch einen monat später schmerzen. jedoch war das eine ausnahmesituation in der ich an nichts mehr denken konnte, auch wenn das nur wenige verstehen können. aber das können wohl nur menschen, denen es einmal genauso ergangen ist. alles was ich in diesem moment fühlte war... nichts. da war nichts mehr und mein körper reagierte nur noch...
die erinnerungen daran sind für mich aber auch irgendwie nicht schlimm und da ich weiss, dass es auch jederzeit wieder passieren kann. außerdem passiert das meist ohne vorwarnung und somit ist es nur eine frage der zeit, wann meine selbstmordversuche mal klappen...

omg

Ich habe ein ähnliches Problem...
In meiner Klasse gibt es außer mir noch eine Selbstmordkandidatin. Sie ist allerdings ein total-Außenseiter.. ._. In letzter Zeit hat sie ständig versucht, sich mit mir anzufreunden - Aber ich will nicht wirklich mit ihr befreundet sein... Ich würde sie ja eh nur in den Selbstmord treiben, weil ich immer andere verletze, ohne es zu merken... Was soll ich denn jetzt tun?^^' ich will nicht, dass sie stirbt, auch wenn ich sie nicht sonderlich mag!...

... Bin ich deswegem ein schlechter Mensch? Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich kaum mehr wirklich vertrauen kann? Weil ich nachts immer vor Selbsthass in Tränen ausbreche? Weil ich mein Leben so hasse, dass ich lieber tot wäre? Weil ich immer alle verletze und dabei selbst sterben will?

Ich schätze, viele hier fühlen ähnlich, oder?

Aber vor einiger Zeit hatte ich eigentlich noch Hoffnung... Wir waren auf Klassenfahrt, als ich wieder gefragt wurde, wieso ich so schnell und..'falsch' rede...-.-
Ich bin aus der JHB weggerannt (wollte aber nicht abhauen!) und bin um die 3Stunden lang einfach rumgelaufen und habe geweint...(keine allzu seltene Tätigkeit von mir)... Als ich zurückkam, kamen einige aus meiner Klasse auf mich zugerannt und meinten, sie haben sich schon Sorgen gemacht, weil sie dachten ich seie weggelaufen... Obendrein hatte mich ein Mädchen aus der Klasse auch noch weinen sehen. Ich bat sie zwar, das niemandem zu erzählen, aber sie hat trotzdem noch mit den anderen nachgefragt... Ich konnte ihnen einfach nicht sagen, dass ich am liebsten von der nächstbesten Klippe gesprungen wäre... .____. ... Hab' mich damit rausgeredet, dass das der Todestag meiner Uhrgroßmutter gewesen sei. -.-
Ich weiß eigentlich gar nicht, wieso ich sie angelogen habe... Ich konnte, nein wollte es ihnen einfach nicht erzählen... Vielleicht deswegen, weil ich daraus Hoffnung geschöpft habe... dass sie es gemerkt hatten. Sie hatten gemerkt, dass ich weg war. Früher dachte ich ja immer, dass es ihnen nicht mal auffallen würde...
Doch vor einiger Zeit wurde mir dann doch klar... Wenn sie sich wirklich Sorgen gemacht hätten, hätten sie mich gesucht. Ich war ja die ganze Zeit in der Nähe der Herberge....

Ach, ich schreibe ja wieder Romane...-.-... Aber bitte hasst ihr mich nicht auch noch dafür... Ich habe schon genug Feinde...

Zitat:

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... Bin ich deswegem ein schlechter Mensch? Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich kaum mehr wirklich vertrauen kann? Weil ich nachts immer vor Selbsthass in Tränen ausbreche? Weil ich mein Leben so hasse, dass ich lieber tot wäre? Weil ich immer alle verletze und dabei selbst sterben will?

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Die gleichen Gedanken hab ich auch..und das mit dem jede Nacht weinen un so...kenn ich nur zu gut...-.-...und meistens frage ich mich wozu mein nutzloses lebe denn wert sei..-.-...
All die Nutzlosen sachen die ich mache tragen nur dazu bei das mein leben noch nutzloser wird und immer mehr an Wert verliert...-.-...ich selbst will so nich mehr leben..

Ich verstehe dich mein schützling und es erschreckt mich echt zu lesen wasd abei dir abghet..-.-....ja sie haben sich vllt soregn gemacht aber erst als es soweit war..sie hätten davor net owas abziehn müssen..
Aber Menschen denken halt net..-.-...

ich glaube ich verstehe dich viel zu gut, als dass ich dich hassen könnte.

du bist bestimmt kein schlechter mensch, nur weil du mit ihr nicht befreundet sein willst. ich meine, du willst doch nur, dass sie nicht stirbt, dass es ihr gut geht oder? dann kannst du gar nicht schlecht sein.

zu der zeit wo meine depression so schwer wurde oder auch überhaupt erst angefangen hat, meinte mal meine freundin, dass ich ihr auch nur weh tun würde...
hier mal die sms...: (sind aber nur ausschnitte)
... aber du spielst ja sowieso gern mit gefühlen.
ich sagte doch schon du schaffst es echt die menschen kaputt zu spielen
... ich krieg langsam das gefühl das du das alles nur machst, um mir weh zu tun.
na ja das waren gleich drei sms. in der vierten danach meinte sie nur noch, dass ich das scheinbar immer nur mache, wenn es ihr gut geht. als ob ich beeinflussen konnte, wann meine depression sich zeigt.
das damals tat richtig weh. aber vielleicht stimmt es ja. vielleicht tu ich wirklich immer gerade den menschen weh, die mehr so viel bedeuten... meiner familie, meinen freunden...
allerdings haben meine freunde sich für mich entschieden, auch wenn sie meine nachteile kennen und bei meiner freundin mit den sms... ich weiss, dass sie halt so ist. auch wenn es mich oft sehr verletzt, habe ich mich auch für eine freundschaft mit ihr entschieden... ^^

vertrauen fällt auch mir sehr schwer. in meiner vergangenheit wurde das immer enttäuscht. immer wurde ich von allen nur ausgenutzt und ignoriert. zumindest bis ich es mir nicht mehr gefallen ließ. jetzt bin ich zwar keine außenseiterin und auch keine beliebtheit aber ich werde akzeptiert.

übrigens bin auch ich mal auf ner klassenfahrt weg gelaufen. ich wollte eigentlich nur telefonieren und war auf dem gelände. ich habe nur ein bisschen hinter einem stein gesessen. sie hatten mein verschwinden bald bemerkt und haben nach mir gesucht. wenn man das suchen bezeichnen konnte. sie standen einfach nur vor dem eingang und haben mich gerufen. ich habe aber nicht geantwortet... irgendwann kam ich wieder und alle schienen erleichtert... aber ich weiss, wie sie wirklich fühlten... danach begann eine zweijährige odyssee in der sie versuchten, mich umzubringen. meine "freunde" lästerten hinter meinem rücken und so weiter. ich weiss nicht, wie es damals geschafft habe, aber ich habe eigentlich immer vor augen gehabt, dass ich niemals aufgeben werde, egal was passiert.
keine ahnung, wie das dann im märz alles passieren konnte... habe scheinbar doch innerlich aufgegeben...

so nun ist aber mal wieder schluss. vielleicht schreibe ich ja demnächst ein bisschen weiter... irgendwie hilft es... ^^ sich hier auszusprechen.

Nja..auch ich musste wiede erleben wie nutzlos mein Leben auch anderen erscheint....-.-...
Veil Stress mit Freunden in der letzen Zeit..

Es is scho einige Zeit vergangen seitdem cih das letze mal richtg zu meinen problemen geschrieben hab....>.<..und in diesem fall fällt es mir echt net leicht..-.-..

Der Stress in der Schule,Familie und mit freunden macht mich derbst kaputt weil einfach alles auf einmal kommt..-.-..und ich nich weiß wie ich damit umgehen soll.....-.-..Jedesmal wenn cih mich im Spiegel seh denk ich mir, warum ich überhaupt lebe..für meine familie bin ich nur ne Last..meine Freunde nerv ich imom nur..grade weil ich die letze zeit nur depri bin..-.-.
und in der Schule..das is so ne sache..-.-.
Ich bin soo unzufrieden mit mir das ich nichts essen will..
ich finde einfach das mein gewicht schon nahe Übergewicht is..und einfach alles zu dick erscheint..
Eine Freundin von mir hat mich ma gefragt ob ich mir auch den Finger in den Hals stecken würde.....>.<..
nja..ich habe gesagt das cih es mich net traue..mitlerweile is des anders...ich war oder bin soo unzufrieden wenn ich gegessen hab.....nja....


Deswegen is es bei mir auch oft so das cih Nachts wachliege und einfach alles rausheule was an dem Tag geschehn is..-.-...und es wird immer mehr..
Nur..kann ich mich vor meinen Freunden auch net öffnen..ich trau es mich einfach net..ich tu immer so auf gute Laune..doch innerlich macht mich jedes wort das auch nur nen weng gegen mich is kaputt...>.<....
Und dann zu sagen das es mir net soo gut ghet...ich pack des net....-.-....
paar sagen auch scho..,,gut das du keine anderen probleme hast" , wenn cih bestimmte sachen sage..-.-..
oder sagen das sie mich ent verstehn, ich hätte doch kein grund dazu Depri zu sein...aber scho allein deswegen könnt ichs...-.-..

Ich kann nimmer....ich habe mit dem Ritzen aufgehört....bin aber immer wieder kurz davor..es wirklich wieder zu machen..aber dann denk ich mir...das heilt meine Probleme für wenige sekunden minuten und stunden..aber nich für immer..und was dann bleibt sind narben..-.-...
Ich habe über ein paar sachen schoma mit meiner Klassenlehrerin geredet..die mich auch verstanden hat..und mit tipps gegeben hat....aber ich kann ihr einfach net alles erzählen..ich hab angst als psycho abgestempelt zu werden..was auch schon einmal passiert is..-.-....

aber alles in allem denke ich mir eh....ich bin das Problem bei allem..>.<...
nja..-.-....
es reicht erstma..-.-.

denk doch an schöne Zeiten Erinnerungen ist doch das wertvollste was man besitzt und die sind dazu da um einen wieder aufzuheitern oder sach dir zB am Morgen wenn ich den Tag gut meistere gönne ich mir am Abend was mir spass macht so hatt mann was wo man sich ddrau freuen kann und einen Ablenkt mehr kann man fürs erste in einer son schwierigen zeit nicht machen