nya heiji-chan is echt nicht gut kann man irgendwie helfen? naja ich weiß ja selbst dass es da meist nich soviel giebt aber igendwas kleines...? würd echt gern mehr mit dir "chatten" aber bei mir is auch grade voll der streß und wenn ich mich geritzt heul ich meistens eh nur in meinem zimmer rum und will mit niemandem drüber reden... desshalb bin ich in letzter zeit auch so selten da... aber ich hoff ich kann wieder öfter komm, ich les mir aber alles durch was geschrieben wird.
also heiji-chan halt bitte die ohren steif

du aber auch madoka*knuddl*..ja in meinem zimmer sitz ich dann auch oft....>.<...eigentlich immer wenn ichs mache und gemacht hab..-.-.
aber ich denk da kann man wirklich net viel machen....-.-...sry..*kiss*
halt du bitte auczh....WIRKLICH die ohren steif..^.~

hm.. hab ja schon mal wieder ne woche überstanden...
man ferien sind bei mir immer so öde da treff ich niemanden und schule lenkt mich auch nicht ab...
ich bemüh mich arg die ohren steif zu halten und im moment gehts sogar *freu und heiji umknuddle* myup musste dich auch knuddlen^^

Da bin ich wieder... mehr oder weniger...
Es ist, weil ich heute auf dem Nachhauseweg wieder diesen Drang verspürte... diesen Drang, mich vor ein fahrendes Auto zu stürzen, einfach weg zu sein, weg von allen... Denn schon wieder haben meine Klassenkameraden solche Bemerkungen losgelassen wie "Boah du bist so pessimistisch!", "Hab doch vertrauen in deine Mitmenschen!", "Wieso bist du so oft krank?" oder "Du musst ja immer alles kritisieren..." ...Ich war nicht schon immer so, ich was vor langer Zeit noch glücklich, lebensfroh... Aber das ist irgendwie einfach alles weg... Ich bin einfach zu oft ausgenutzt und hintergangen worden, ich kann nicht mehr vertrauen, weil ich Angst habe, das es missbraucht wird, so wie immer... Sie haben mich mit ihren Worten zu dem gemacht, was ich heute bin, verdammt!! Und außerdem... ist es ein furchtbares Gefühl... Das Gefühl, dass ich nicht mehr real bin, ich bin nur eine leblose Hülle, die morgens aufwacht und darauf wartet, dass der Tag vorbei ist... Und wozu? Um alles noch einmal durchzumachen... Jeden Tag diese Fassade aufrechtzuerhalten, dass es mir gut geht, dieses Lächeln, das nicht echt ist! Diese ganzen Lügen...
Das ist einfach kein Leben mehr! Natürlich, ich freue mich über einige Kleinigkeiten wie z.B. über neue Conanmangas, aber... Ich bin nicht glücklich, wisst ihr..? Ich kann auch mit niemandem darüber reden, weil... ich das einfach keinem anvertrauen kann, auch wenn ich ,,Freunde" habe, die mich aber wieder jederzeit hintergehen können... Diese Leere in meinem Leben, der fehlende Grund, diese Ganzen Fehler an mir, die ich Tag für Tag aufgezählt bekomme... Doch am schlimmsten ist immer noch, dass ich selbst daran Schuld bin! Ich bin einfach nur eine Nervensäge, auch wenn ich versuche, das nicht zu sein, so bin ich eben! Außerdem tue ich den Leuten, die mich mögen, nur weh, auch wenn ich es nicht will... Ich bin selbst nicht besser, wenn ich so zurückdenke... Aber so ist es halt, diese Intrigen, diese schmerzenden Worte, die die meisten gar nicht schlimm finden... sie haben mir mein Vertrauen und meine Freude genommen, sie zwingen mich praktisch dazu, Dinge zu sagen, die ich gar nicht meine! Aber dafür ist meine Selbstsucht nur gewachsen... In der 4. Klasse war ich nämlich mit einem Jungen befreundet - Was das aufbeschworen hat, ist wohl klar... "Verknallt, verknallt!", "Na, redet ihr über Liiiiebe?"... Ich zog einen Schlussstrich und beschloss, ihn so mies zu behandeln wie es ging, damit das aufhört... Ich dachte damals, dass es ihm dadurch auch besser geht... Dabei ging es mir wohl in Wirklichkeit nur um mich selbst, aber als ich das einsah... war ich schon auf dem Gymnasium und mein Kumpel war umgezogen, wohin weiß ich nicht... Ich wollte mich entschuldigen, alles wieder gut machen, doch hatte keine Gelegenheit... Ich will das alles nicht mehr, ich will nicht! Ich möchte zwar einerseits leben, ein guter Mensch werden... Aber ich bin schon beschmutzt... Mein Leben bricht unter mir zusammen, ich versinke in diesem Moor aus Hass, Verzweiflung, Angst, Trauer und Tränen... Und ich stelle mir immer wieder die gleichen Fragen... "Warum bin ich so ein schlechter Mensch?" "Wieso hasst ihr mich so?" "Was habe ich euch nur getan?" "Wieso habt ihr mir mein Vertrauen zersplittert?" "Würdet ihr es überhaupt bemerken, wenn ich nicht mehr da wäre?"...

Tut mir Leid, dass ich euch damit belästige... Aber wie gesagt kann ich das sonst keinem anvertrauen... Und was meine Mutter angeht... schon gar nicht! Entweder würde sie sich dann schuldig fühlen oder aber sie würde mich wieder nicht ernst nehmen... Sie nahm meine Probleme nie ernst, sondern meinte nur, ich wäre zu verwöhnt und dem harten Teil des Lebens müsste man sich einfach gegenüberstellen... so viel dazu...

..das mir deiner mutter ...das kenn ich nur zu gut....>.<..das is bei mir auch so...immer wieder..,,ach du hast bestimmt auch nen teil dazu beigetragen das sie dich so behandeln"..oder.,,jaja immer sin nur die anderen schuld..du bist doich nichts besser"...,,im leben is des nunmal so"..>.<..ahh ich hasse diese sätze..>.<..

und...das mit deinem freund...des is hart..und ich denke das kann ich ganz gut nachvollziehen..ich hatte auch einen besten freund...die zeit mit ihm war geil...voll schön einfach nur geil....ich hab mich in ihn verliebt...>.<....aber hatte auch nie gelegenheit es ihm zu sagen....er is gestorben..:`(..aber..die geschichte möchte ich ent nochma erzählen...ich denke..da kann man net wirklich viel tun..>.<.er is ja wegegzogen..vllt(so hart es auch klingt)..denkt er scho gar nimmer drüber nach oder auch net mehr an dich..>.<...das soll dich aber net verletzen jetzt..>.<.....
und des mit diesem drang...ich habe den drang vor einen zug zu springen...kann man des vergleichen??..ja..^-^..ich denke deine mitschüler wissen nich was sie dir antun...-.-...
und das kenn ich auch...jeden tag merke ich wie leute über mich lästern und ich denke das kennst du acuh...oder die sprüche die dich so verletzen....es tut mir so leid..-.-..ich hab zwar 2 leute mit denen ich über viele sachen rede...aber...das...was halt WIRKLICH mit mir los is..diese suizid gedanken und so...kann ich halt nur hier schreiben..>.<..
mir fehlen iwie echt die worte und ich kann mich nur entschuldigen dir net richtig helfen zu können..>.<..sry...aber vergiss nie das dich auch menschen lieben wollen..>.<..(des hab ich auch viel zu oft vergessen..>.<..)..und es gibt menschen die imemr für dich da sin..und die weinen würden wenn es dich net mehr gäbe....und glaub mir....würdest du iwann net mehr leben würde es hier leute merken(weil d ja net mehr on kommen würdest)...und deine familie würdesich solche vorwürfe machn...das willst du ihnen ja wohl net antun oder?..zumal du weißt wie es is sich gedanken über sachen zu machn wie..,,warum machn die des?"..deine eltern und alle anderen(insbesondere deine eltern) werden sich fragen..,,was haben wir ihr getan?" oder..,,warum hat sie des gemacht"...

ich hab dich echt verdammt lieb mein kleener schützling und ich möchte net in der angst leben dich auch noch zu verlieren..*küss*..*luvs*..*knuddl*

echt hart ai ... es tut mir auch leid. ich musste quasi da auch durch, mehr oder weniger wie du.
und ich lebe immer noch. mit 15 wollte ich mich umbringen, endlich den schlussstrich ziehen. ich konnt das mobben einfach nicht mehr ertragen, jeden tag. ich bin ein mensch der euch gut verstehen kann und nicht drüber lacht.
es ist ein ernstes thema, mobbing, verachtung ect.

ein grund warum ich sowas in der art geschrieben habe, es musste der hass auf diese leute heraus.

"Wieso kann man einen Menschen nicht so akzeptieren, wie er ist?
Wieso muss man sein Leben zur Hölle machen, so dass er sich nur noch wünscht zu sterben?
Ist es eure Absicht, nur weil er nicht wie ein Magermodel, oder Sexiest Man aussieht, ihn fertig zu machen?
Ich frage euch hiermit nach dem Sinn...
Es kann doch keinen Spaß machen, einen Menschen so zu quälen, dass er nur noch leidet und sich den Tod wünscht.
Oder sogar schon Selbstmord durchgezogen hat. Macht es euch glücklich?
Derjenige wird es nie wieder vergessen können, wie sehr er von anderen gemobbt, verachtet oder gehasst wurde, nur weil er "anders" ist.
Ich sage das hier nicht alles nur aus Fun, ich spreche von Selbsterfahrung.

Der Mensch wird ständig nur deprimiert sein. Anderen Leuten nie mehr vertrauen können, eine Mauer aufbauen. Um sich vor erneuten Verletzungen der Seele zu schützen. Falls er dann doch noch wieder zu lieben/leben lernt, wird er wieder gedemütigt bis aufs letzte!
Wer hier lacht, kann nicht normal sein... Es werden nicht "nur" durch Killerspiele Massenmörder/Amok Läufer geboren, sondern auch durch den Hass auf die Menschen, die sein Leben zerstört haben.
Der Mensch denkt dann nur noch er sei nix mehr Wert. Und er wird einfach auf Leute zu gehen und sie evlt, abknallen.

Geht mal in euch und denkt nach, falls ihr noch in der Lage dazu seit. Hoffe es gibt doch noch Leute die verstehen, wie ich mich fühle...und nicht denken ich sei dem Wahnsinn zu nahe gekommen."

Ich kenne auch das Gefühöl zu gut Ai!
Bei mir war das immer so, dass Gerüchte über mich erzählt wurden oder meine Eltern einen heftigen Streit hatten und ich dann stundenlang geheult habe.
Da dachte ich dann immer, "Ja, wieso bin ich eigentlich hier überhaupt?" oder "Warum kann ich nicht ein normales Leben führen?" da hätte ich am liebsten irgendwas zu mir genommen.
Naja aber ich habe gelernt einfach drüber wegzusehen.

Danke... das hilft wirklich ^-^ *euch knuff*
Ja... Ich werde nicht akzeptiert, weil ich anders bin... So geht es vielen... Und viele suchen auch noch geradezu einen Grund, einen anderen zu hassen, richtig gezielt.. Boah... ich verachte sowas..>.<....
Und bei mir ist es ja Gott sei dank nicht wirklich Mobbing (Die verfolgen mich nicht oder prügeln auf mich ein, ziehen nicht mal so richtige 'Mauern'..)... Aber es tut trotzdem furchtbar weh... Dieses Gefühl, dass dich alle nur enttäuschen werden, dass du es nicht verdient hast, zu leben... Ich habe aber ein echtes Mobbingopfer in der Klasse... Alle sind immer so eklig zu ihm, prügeln manchmal auf ihn ein und so... Ich habe auch bei dem ,,Opfer" In meiner Klasse bemerkt, dass er immer agressiver und gleichgültiger wird und ich denke.. er glaubt auch das, was man ihm sagt... Er wehrt sich nicht einmal dagegen...
Ich würde ja dazwischen gehen, aber ich habe Angst, dass sich die Geschichte von vor 3 Jahren wiederholt, dass ich wieder jemanden verletze, der eh schon am Zerbrechen ist... Und dann noch dieses bescheuerte 'verknallt, verknallt!'-Getue >____<.... Ich kapier nicht, wieso die aus meiner Klasse so sind, dass es ihnen Spaß macht, andere möglicherweise in den Selbstmord zu treiben oder zum Amokläufer werden lassen, sich für was besseres halten...

Vielleicht bin ich ziemlich pingelig und nehme alles nur zu ernst - Aber sie haben mich dazu gemacht, sie haben mein Vertrauen so oft missbraucht, dass ich nicht mehr kann... Und sie wissen wahrscheinlich nicht einmal, wie sie die Menschen um sich damit so derartig verletzen! Das macht mich echt rasend...!! Und heute habe ich wieder solche kommentare bekommen wie "Mach Platz, du Pickelgesicht!", "Du bist so oft krank... aber das macht ja nichts, du hast ja IMMER gute Noten!", "Dein zynismus macht mich krank!"...
Ja, ich bin anders.. Anders als diese beliebten Tussis, die auf Augenzwinkern alles bekommen, was sie wollen... Immer wieder reimt sich bei mir auch dieser Gedanke auf ..>_>... "Wieso kann ich ihnen nicht tief in die Augen sehen und sie fragen, wieso sie das tun? Wieso sie die niedermachen müssen, denen es eh schon schlecht geht? Aus der Angst vor der Wahrheit? Dass sie mir den Rest gibt...? Oder aus der Angst... keine Antwort zu bekommen..."

@San: Das mit deinem Freund tut mir echt Leid... *umarm*...
Aber weißt du was?^^ Ich habe vor einiger auf dem Weg nach hause meine erste Liebe wiedergesehen.. ... Und.. naja, er ist höchstwahrscheinlich schwul-.- Ich habe gesehen, wie der mit einem Jungen aus meiner ehemaligen Klasse rumgeknutscht hat (und das in meinem Alter oO)... ein ziemlicher Schock... Und ich habe 3h lang geweint ^^"
Du hast also damit einen Vorteil, nämlich den... dass du ihn so in Erinnerung haben darfst, wie du dich in ihn verliebt hast... Und dass er das auch für immer sein wird! Das klingt jetzt vielleicht ziemlich hart oder schnülzig - Aber glaub mir... Ich hätte ihn damals lieber nicht wiedergesehen... Sondern lieber mit stolz auf meine erste Liebe zurückgeblickt..... gewussr, das die Enttäuschung... es Wert war.

@Dark: Oh mann... manche Menschen sind wirklich Schweine-.- Du bist doch voll nett und auch hübsch! <_< (hab eins deiner Fotos gesehen.)
Die haben doch keine Ahnung! n.nX

@ran2048: Autsch... Meine Eltern haben sich kurz nach meiner Geburt getrennt, daher kenne ich sowas nicht >__<.....Aber eines kenne ich - Das Gefühl, daran Schuld zu sein... War auch so. Es ist schon so lange her, aber... ich weiß noch, wie meine Mutter jeden Tag geweint hat, und das drei Jahre danach... Damals verstand ich nicht, was mit ihr los war, wieso sie weinte... Erst mit 9 Jahren hatte ich es verstanden... Und wünschte mir damals zum ersten Mal, nie geboren worden zu sein...

..nja ai...danke..aber an manchen tagen da würd ich mir scho wünschen noch ma so ne schöne zeit mit ihm verbringen zu dürfen..^-^..ich denk das is verständlich..und es is auch schön ihn in erinnerung zu habn..^-^.zB wenn man alte fotos oder so findet..^-^...

nja das mit dem..,,sie machn einen zu dem was man ist" kenn ich..-.-.
heut in der schule war eine gruppe(die mich auch öfters ma fertig macht..>.<..aber längere geschichte) von hoppern(ahh ich hasse diese tussis und diese hosen am arsch tragenden jungs)..die haben so laut gelacht und geredet man konnte sein eigenes wort nimemr verstehen..und dann hab ich gesagt...,,boaaah verfickte scheiße haltet ma eure fresse..pisst euch"..und die dann..,,verpiss du dich doch.."..und dann ich..,,ohh man wasn das fürn niveau traurig...ahhh ich würd ja mal aufpassen was d du sagst.. ich hab zu hause ne todesliste und da stehst du auch drauf.."..>.<.nee ich bin eigentlich net menschenfeindlich aber heut is alles hochgekommen...>.<..aaaarghh....nja.......ich habs satt mich von anderen fertig machen szu lassen ausgelacht zu werden..>.<...
viele wissen net das sie mich damit verletzen...und deswegen bin ich eigentlich ne tickende zeitbombe..da ich sowas wie nen amoklauf wirklich bnringen würd wenn cih richtig geladen bin.-.-...aber die die immer über mich lästern und lachn sin doch selber schuld....... :angry:
denkt jetzt bitte nichts falsches von mir...
eigentlich bin ich net so..lass eig alle meine agressionen in der musik raus bei singen oder so...<.<..
aber heut..da kam halt einfach alles hoch..
meinem onkel geght es gar net gut...er liegt scho seit dfem 25.3 auf intensiv..und seit längerem im koma....>.<....
ach scheiße.....<.<.....ich will mich auch gar net ausheulen..-.-.
bin nur scho wieder soooooo kurz davor mich zu ritzen...
ich hab nur angst ich hab einer guten freundin(und zum teil auch einem guten freund) versprochen des net zu tun...wenn cihs also mach..dann entäuscht es sie und auch mich selbst..-.-....

@ai nee chan
ich
weiss es klingt jetzt total herzlos....aber naja Menschen die Andersartigkeit in andere Menschen nicht akzeptieren wird es immer geben - für immer und ewig....

man siehe z.B. Homosexualität....ich bin eigentlich in ner total angenehmen Klasse (wir habe keinen Aussenseiter....und keine Cliquenwirtschaft^^...jeder kommt eigl. mit jedem voll gut zurecht *lach)

aber es gibt einfach immer noch Leute denen das stört (andersartigkeit) , vlt weil sie es für unmoralisch ...oder als nicht natürlich oder standesgemäß halten...weil sie meinen es verstößt gegen die Gesetze der Natur gegen den Fortpflanzungsinstinkt <- der Pflicht eines jeden Menschen...

es gib viele Ansetzungsmöglichkeiten für eine Erklärung, aber keine ist ausreichend - zumindest nicht für mich

aber ich denke das weiss du......
i-wie schrecklich.....

ich kann solche typen wirklich net verstehen....

und ich kann dich auch einigermaßen verstehen und ich kann das nachvollziehen...ich habe mich schon oft gefragt als ich mal das "opfer" meiner geliebten Mitschler war " warum kann ich nicht anders sein? warum? warum können sie mich nicht akzeptieren ..warum wollen sie ,dass ich nicht so sein kann wie ich bin? "

Vertrauen....*nachdenk* *grübel* ist wichtig für Beziehungen aller Art...du vertraust niemandem so richtig ...weil du Angst hast dass sie dich noch mehr verletzen und deswegen wirst du nicht in einen "kreis" aufgenommen. aufgrunddessen schirmst du dich ab und so lernst du niemanden kennen den du vertrauen könntest und als Freund gewinnen könntest und weil du niemanden hast
verrennst du dich in die Einsamkeit und schirmst dich ab und vertraust den Menschen noch weniger.... hast noch weniger Mensche mkit denen du reden kannst, weil du dich abschirmst ....

*verzweifelt ist, nicht weiss was sie sagen soll*
aber naja ich denke das du doch noch Vertrauen in Menschen hast...mag sein das du uns vlt nicht deinen wahren Namen deine Identität verräts , dass du unter uns eine Anonyme bist

ABER du vertraust uns deine Gefühle an und das ist (zumindest für mich) was wirklich sehr sehr Wertvolles...du HAST noch Vertrauen ...in Menschen..DU BIST KEINE leere Hülle ..das glaube ich dur einfach nicht....weil ich nicht glaube das eine leere Hülle Gefühle hat...niemand ist eine leere Hülle auch wenn es uns dreckig geht .....wir empfinden was




und wegem deinem Freund..kann man da echt nix machen?? ich meine weiss du wenigstens wie sein Vater heißt?? ..dann kannst du vlt die Auskunft anrufen und fragen (es gibst ja au ganz billige)
ich hab da schon öfter mal angerufen wenn ich jn suche dessen Name verblasst war aber ich mich noch an ihm erinnert hatte.

und falls du nicht weiss wie sein Vater heißt....könntest du mal die Eltern fragen ( der Vater war sicher beim Elternabend da - da hat er sicher einige kennengelernt...vlt haben die sogar noch Kontakt zu ihn....)

tut mir leid das ich dich so zutexte,...ich hoffe ich hab dich in keiner Weise verletzt- wenn dann war es wirklich keine Absicht...

mein gößter Charaktefehler ist wahrscheinlich das ich andere immer ....i-wie analysoiere? ..genau betrachte....und mich einmische ....tut mir echt leid^^"