Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr?? Das Jahr hat 365 Tage.
Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104 = 261 Tage.
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca.. 8 Stunden, auch etwa 1 / 3 des Tages.
261: 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?

Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage.
Also: 87-73 = 14 Tage.

Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage.
14-6 = 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?

Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage, ...
8-7 = 1Tag ... Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

Ich wusste schon immer, das die uns voll verarschen

Zeit für einen Blondinenwitz^^

Sitzen Hirntot und Herztot auf der Friedofsmauer, eine alte Frau kommt vorbei.
Sagt Herztot: Oh, sie gehört mir! Er schnippt mit dem Finger, die alte Frau fällt tot um. Kommt später eine junge Blondine vorbei.
Sagt Hirntot. Na die gehört aber mir und schnippt mit den Finger und schnippt und schnippt und schnippt........

"Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter ... "


Was zum Thema Fußball:
"Mal verliert man und mal gewinnen die Anderen." - Pessimistische Fußballweißheit von Otto Rehhagel
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu." Jürgen Wegmann
"Wir sind eine gut intrigierte Truppe." Lothar Matthäus
"Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat." Lothar Matthäus
"Das Unmögliche möglich zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit." Andreas Brehme
"Der Jürgen Klinsmann und ich sind ein gutes Trio. Ich meinte: ein Quartett." Fritz Walter jun.
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt." Richard Golz
"Ich fliege irgendwo in den Süden – Kanada oder so." Mehmet Scholl
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig." Paul Breitner
"Der Tabellenerste kann jederzeit den Meister schlagen." Sascha Wolf
"Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch." Stefan Effenberg
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." Thomas Häßler
"Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt." Toni Polster

Hab mir auch schon überlegt so ein Thread zu eröffnen. Also:
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
In dem man auf beide Seiten eines Papierstücks BITTE WENDEN schreibt.

Eine Blondine nimmt ne Auto Tür mit in die Wüste, Wieso?
Damit sie das Fenster runter kurbeln kann, wenn es ihr zu heiß ist.

Oder. 2 Blondinen sitzen im Wagen.
Sagt die eine: Das Benzin geht leer.
Darauf hin die andere: Dann fahr doch schneller.

Ein letzter Witz fällt mir noch ein:

Kommt eine Blondine an einem Kohlkopf stand an.
Liest ein Schild mit der Überschrift: Hier Kohlköpfe.
Fragt sich die Blondine: Wieso steh ich dort nicht?

Habt ihr noch irgenwelche blondinen Witze?

Stehen zwei Blondinen am Bahnhof, fragt die Eine: «Mit welchem Zug fährst du?»
«Mit der 1.» «Aha, ich fahre mit der 2.»
Fährt der Zug mit der 12 rein, sind beide erfreut. «Sieh mal, da können wir beide mitfahren.»
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest...
Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist.
Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
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Wen sucht eine Blondine im Reis?
Uncle Ben...
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Sitzen zwei Blondinen im Wohnzimmer.
Sagt die Erste: "Mir ist kalt. Feuer doch bitte den Ofen an!"
Da brüllt die Zweite: "Ofen vor noch ein Tor!!!"
"Nein, ich meine du sollst ihn anmachen!"
"Na, du süsser, grosser Ofen? Hast du heute schon was vor? ..."
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Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
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Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

hahahaha, geile witze!!! peach943

Dieser gefällt mir auch. :D

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"