xD^^
Wieso kletter eine Blondine über eine Glaswand?
Sie will sehen was dahinter ist^^

"Mein Arzt hat mir geraten das Fußballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."

Meint der Fisch:" Ich glaub ich geh mir die Haare waschen. Ich hab Schuppen"

Der Vater nimmt seinen Sohn mit in ein Autohaus und kauft neue Scheibenwischer. Zu Hause erzählt der Kleine: "Papa hat jetzt neue Klammern für seine Strafzettel!"

Muhahaha^^
Eine Nonne steht am Straßenrand und will per
Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer
kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt
ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als
der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der
Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne
und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist
prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind
schon kluge Kerle, was?"
Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

So einen hab ich erst neulich iwo gelesen warte ich such ihn mal^^

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich: Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass
ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann
ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm
den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich
geschockt, wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen
können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das
Arschloch an und sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie
mit dem Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das
Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein
Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum Einkaufen...Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau,
die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu
warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der
anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und
rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich
schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was
auf die Schnauze !" Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte
wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich
Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass
mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe
schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der
geilsten Freuden in meinem
Leben!!!!
Was lernen wir daraus:
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine
Autoscheibe!

ach mist ich find ihn nicht mehr>.<

Der Koch fragt den Ober:
"Was hat denn der Gast gerade ins Gästebuch geschrieben?"
"Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt..."

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

XDXDXDXDXD*am boden rumwälz nach luft schnapp*


uschigas's Hautcreme hat den Preis für die billigste Fugenmasse der welt erhalten