Worin liegt der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

hier mal mein lieblingsmännerwitz *böse bin*

Mann oder Hund?
Die Frage sollte eigentlich lauten:
Lass ich mir lieber meinen Teppich versaun oder mein ganzes leben? xD

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich. Sagt die Giraffe:"So ein langer Hals ist das schönste was es
gibt! Ich komme an alle Blätter ran die auch in großer Höhe wachsen. Außerdem fühlt es sich so
geschmeidig an wenn das Wasser den langen Hals hinunterrutscht!" Sagt der Hase: "Schon mal
übergeben?

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Ein 49jähriger Ehemann steht nackt vor seiner Ehefrau und sagt: "Na komm, du stehst doch auf meinen Dynamitkörper". Sie trocken: "Ja, aber wenn nur die Zündschnur nicht so kurz wäre!"

Ein Mann kommt in ein Geschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Kamm. Bei meinem ist ein Zinken abgebrochen".
Der Verkäufer fragt verwundert: "Wie, und da kaufen Sie sofort einen Neuen?"
Der Mann entgegnet:

"Es war der letzte Zinken."

"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie nicht dabei. Merkel: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Frau Bundeskanzlerin, sie können passieren."

"Freust Du Dich denn garnicht, daß ich so gut tauchen gelernt habe?" fragt er seine bessere Hälfte.
"Wozu - Du tauchst ja doch immer wieder auf!"

Treffen sich zwei Freunde:
"Wie siehst du denn aus? Ist dir ne Laus über die Leber gelaufen?"
"Ne, aber das Finanzamt über die Brieftasche..."