Darf ich das bei eBay verkaufen:

Zitat:

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Damit Afri wieder gute Laund bekommt

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Treffen sich drei Mäuse und erzählen was sie so zum Winterschlaf mitnehmen um dann wieder über den Sommer zu kommen.


Sagt die erste Maus: Ich nehme eine Flasche Whisky mit und dann trinke ich sie, das reicht mir für den ganzen Sommer.


Die zweite Maus: Ich nehme einen Schallplattenspieler mit ChaChaCha Musik mit wenn der Winter vorbei ist höre ich mir die Musik an, das reicht für den ganzen Sommer.


Die dritte Maus: Ich nehme meine Frau mit, wenn der Winter vorbei ist reicht mir das für den ganzen Sommer.
Der Winter kommt und die Mäuschen verschwinden in ihren Löchern. Als der Frühling kommt, kommt die erste Maus und sagt: Meine Flasche Whisky ist weg.


Die Zweite ruft meinen Plattenspieler mit ChaCha Cha Musik haben sie geklaut.

Die Dritte schreit: meine meine Frau ist weg.


Da geht plötzlich eine Tür auf und raus kommt eine vierte Maus und singt:

Hick Fick ChaChaCha, Hick Fick ChaChaCha, Hick Fick ChaChaCha

Zitat:

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Darf ich das bei eBay verkaufen

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Wenn Dir einer dafür was biete, gerne. (Wir können dann ja teilen!)

Aber ich korrigiere es gleich, ich darf doch auch mal Fehler machen

Doch vorher noch ein paar schöne Formulierungen:


Begriffserklärungen

Büstenhalter - Eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hält

Ehe - Ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man alleine gewesen ist

Ehefrau - Die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu haben

Ehemann - Ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat

Ehering - EineTapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt

Flirt - Sich in den Armen zu liegen, ohne dem anderen in die Hände zufallen

Hochzeitstag - Der Tag zwischen "dürfen" und "müssen"

Jungfräulichkeit - Etwas sehr kostbares, was alle Mädchen verlieren möchten

Kinderwagen - Der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern

Kompliment - Schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblich

Kuss - Die angenehmste Art, den anderen am Sprechen zu hindern

Liebe - Von allen Krankheiten noch die gesündeste

Liebling - Kosename, der Verwechslungen ausschließt

Männer - Die vielleicht schönste Nebensache der Welt

Optimist - Ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zu können

Pessimist - Ein verheirateter Optimist

Petting - Fingerspitzengefühl

Platonische Liebe - Vegetarischer Sex

Treue - Mangel an Gelegenheit

Sex - Der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachen

Sexbombe - Eine Frau, die beim Duschen keine nassen Füße bekommt

Sexualkunde - Jener neumodischer Unterricht, bei dem die Lehrer erfahren, was die Schüler schon lange wissen

Toleranz - Die Tugend des Mannes, der keine Überzeugungen hat

Tugenden - Die Laster der Mehrheit

Vater - Ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hat

Verhältnis - Zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinander

Zweitehe - Der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung

Leider ist: Damit Afri wieder gute Laund bekommt, schon verkauft es kann aber auch auf:Damit Afri wieder gute Laune bekommt, jetzt geboten werden. Natürlich darfst du Fehler machen sonst kann ich doch nichts mehr bei eBay verkaufen unter der Rubrik Kurios.

Wie überfällt ein österreichischer Räuber eine Bank?

er geht rein, hält sich die Pistole an den Kopf und ruft: Geld her oder ich entführe eine Geisel.

der " obszöne" Witz für heute:

Ein altes Ehepaar hat seinen traditionellen Hochzeitstag - Beischlaf. Mittendrin gibt er recht seltsame Töne von sich. Sie fragt Ihn: was ist denn los?
Da stönt er: ich weiss nicht so recht. Entweder ich komme oder ich gehe...

Thomas, es gibt Dinge, die man lieber aus dem Gedächnis streichen sollte!
Zumal schon ein potentieller Nachfolger anwesend ist.

Google ist bestimmt beim Namen Afri auf die Missionare gestoßen, während wir eher auf die danach benannte Stellung kommen würden.
Jetzt hat Afri bestimmt genug zu lachen!!!

Ja ja, bin ja eigentlich ein echter Optimist und nie lange schlecht gelaunt, aber es gibt so Tage....

Afri, ich hab gerade noch eine sehr schwarze Meldung über Dein altes Ehepaar gefunden:

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Frägt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).
Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.
Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: „Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“
Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen...“

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: „Na ja, ist auch noch OK“
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: „Sag mal was ist denn los mit dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!“
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: „Ja schau mal wo der Farbeimer steht!“