Warum die Österreicher jetzt Viagra-Pillen in die Nadelwälder werfen?
Ganz einfach: Sie hätten zu Weihnachten gern Tannenbäume mit Ständer!

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer: „Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis aufs Dach komme?“
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein Stopp-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: „Ich habe doch extra ein Stopp-Schild angebracht!“
Frau: „Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei...“

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!”
Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola’ darauf!”

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: „Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.“
Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: „Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel.“ Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:
„Lieber junger Freund,
ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden.“
Einige Tage später kam die Antwort:
„Lieber Bischof,
ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden.“

Am Himmelstor klopft es und Petrus öffnet.
Draussen steht ein Mann und sagt:
lasst mich rein, ich bin der Papst.
petrus kontrolliert sein Einlassbuch und findet keinen Eintrag auf diesen Namen.

Doch,doch, ich bin doch das Oberhaupt der katholischen Kirche,empört sich der Papst.

Aber auch unter dieser Bezeichnung findet sich kein Eintrag.

ICH WAR DER VERTRETER GOTTES AUS ERDEN;insistiert der Papst empört.

Petrus weiss nicht weiter und holt Gott zu Hilfe, aber auch der kennt diese Person nicht.

Vielleicht weiss ja Jesus bescheid meint Gott, und holt seinen Sohn herbei.

Dieser hört sich das Problem an, und fängt an herzhaft zu lachen.

Erinnerst Du Dich noch, fragt er seinen Vater, als ich auf Erden wandelte?
Da habe ich doch so einen kleinen Fischereiverein gegründet - und stell Dir vor Paps, den gibt es anscheinend immer noch

Ein Witz , den Eddy bestimmt auf sich umschreiben möchte

Eine Ente schwimmt in ihrem neuen,knallroten Ledertanga in einem öffentlichen Teich und singt:

ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.

Am Ufer sitzt ein Frosch, hört sich das ein Weilchen an und regt sich auf:
DU? En Schwan? Du kleine dumme Ente in Deinem hässliche Tanga?

Da schwimmt die Ente ans Ufer, stellt sich in Positur und lässt langsam den Tanga nach unten...

Mein lieber Schwan....entfährt es dem Frosch..

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter ...

... besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was da so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, die haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt."

Ein Österreicher und ein Bayer, sehen sich zusammen einen John Wayne Western, im Kino an.
Als in der Mitte des Films, John Wayne auf ein Kakteenfeld zureitet, biedet der Bayer dem Österreicher eine Wette um 50€ an.
"Wetten, dass John Wayne, mitten in das Kakteenfeld reitet."
Der Österreicher, nimmt die Wette an.
Als nach kurzer Zeit, John Wayne in das Kakteenfeld ritt und mit Dornen behafteten Hintern wieder auftauchte, bezahlte der Österreicher mürrisch seine verlorene Wette.
Daraufhin beichtete der Bayer.
"Wenn ich ehrlich bin, muss ich zugeben das ich den Film schon mal gesehen hatte."
Erwidert der Österreicher.
"Ich habe den Film ja auch schon mal gesehen, hätte aber nie gedacht, dass er so blöd ist und nochmal in das Kakteefeld reitet."

Oje, ich hab jetzt super Laune und muss ein Wenig arbeiten.....Dank Euch, bis später