mir gehts ähnlich wie Schmidti, hab auch selten Bock auf Arbeit, schon gar nicht bei sonem Wetter!!!

Die CSU hat jetzt auch ihren Spendenskandal: Edmund Stoiber hat Angela Merkel 50 Euro für'n Frisör gegeben und jetzt fragt sich jeder, wo die Kohle geblieben ist!!

Grüße aus'm Süden
von Olaf, der heute nammiddag noch ne Runde dreht!

Zwei Freunde treffen sich. "Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau
vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ??
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.

1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Kommt ein Blinder in einen Laden. Er stellt sich in die Mitte des Raumes, packt seinen Hund beim Schwanz und wirbelt ihn durch die Luft. Eine Verkäuferin geht auf den Blinden zu und sagt: "Mein Herr, ich möchte Sie bitten, damit aufzuhören, so etwas ist in unserem Haus nicht gestattet." Darauf der Blinde:"Ich werd mich doch wohl noch umschauen dürfen!"





"Meine Frau traegt immer katholische BHs! " "Was ist denn das ? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !
":-)))



Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"





Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann koennen wir ja bumsen!"





Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: - "Ich haett gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: - "Ich auch, mein Herr, ich auch."





Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"





Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"





Klausi:"Gisela, kannst du rechnen?" Gisela:"Jawohl, natürlich kann ich rechnen." Klausi:"OK, dann rechne mal damit daß ich dich heute im Flur flachlegen werde."

Sex im Alter

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Wie ist das mit dem Erfolg im Leben?

Ganz einfach erklärt

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Sach ma an,
muss eigentlich jemand von Euch auch arbeiten?
Oder lebt Ihr alle von meinen Sozialbeiträgen?
Nur Kassenparasiten und Sozialschmarotzer in diesem Forum...

Der demnächst Merkel & Stäuber wählt.

na börnie,
was das denn fürn beitrag
kennst du denn keinen witz ???
gruß
schmidti
beruf.... (würde dich zu sehr aufregen)

1. Mann: "Ich bin ein YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."
2. Mann: "I'm a DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."
Frau: "Ich bin eine FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so
weiter

Die Hochzeitsnacht:
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich
entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht,

sie zu
beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful dich ist

und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles,
was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu
ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an --
dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
Gemüse?"


und noch einer...



Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode,
schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke

einen Papagei sitzen. Dieser sagt
nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie
heisst Du denn?" "Elfried!"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Rottweiler."


und noch einer...


In dem Zug zwischen Zürich und Basel sitz ein altes Mütterlein, neben
ihr auf dem Sitz hat sie einen kleinen Beutel liegen. Es kommt ein
jüngerer Herr in das Abteil herein und will sich auf eben diesen Platz

setzen. Sagt das Mütterlein: OBACHT, die Eier
Oh, sind Eier in dem Säckli?
Nein, Nägli


und noch einer...


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.

Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst

Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein
Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten
fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang
an Hand und Fuß hatte."