Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft

und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so
richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst
einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der
Welt und chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal
was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der

Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit
großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'



Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige
Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss.
Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu
weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später
wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller
wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der
Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung
dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den
Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer
Lopez
wieder rauf. "Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit
dem Mann: "Du bist ein Lügner, so
eine Schande!!!" Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn
ich jetzt bei jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und
wahrscheinlich mit
Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes
hättest Du dann
meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei
haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei
Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."

Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN
GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!

he Börnie,
wer geht denn noch arbeiten?
bekommt doch auch keiner
mehr Rente

Dida

Ja servus Dida,
wußte doch, dass man nur lange genuch warten muß, bis Du Dich einschaltest, ich klick mich heute auch nur so durchs Internet und träum vor mich hin.
Mein Beitrag zum Thema:

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter seine Jacke nach
einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a schiache Sau!!!"

Denn mal einer von denen die nich mehr arbeiten müssen

Treffen sich zwei Neunzig-Jährige auf einer Feier.
"Wie siehts denn so mit dem Sex mit Deiner Frau aus?"

"Na prima, min dreimal pro Woche"

"Wie das????"

"Mit einer Gasmaske" (der ist extra für unsere Bundeswehr - Freunde )

"Was soll das helfen"

"Wenn sie die aufhat, sie sie viel besser aus! Und wenn ich die Maske unten zu halte, zappelt sie wie eine 18-jährige"

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die
katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort
verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts
schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer
hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt
dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz
verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.
Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem,
kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich
gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie
gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann,
wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu
mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller
Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der
Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine
Tortellini.
Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

Ein Mann geht am Strand spazieren, da findet er eine alte, antike Flasche. Als er sie aufhebt und den Sand abreibt, springt plötlich ein Geist hervor.
"Hallo, ich bin der Flaschengeist. Du hast einen Wunsch frei!"
Nach reiflicher Überlegung antwortet der Mann:"Ich möchte gerne einmal nach Amerika, aber vor dem Fliegen habe ich Angst und auf dem Schiff werde ich Seekrank. Also, ich wünsche mir eine Brücke nach Amerika, so das ich mit dem Auto hinübert fahren kann."
"Oh, daß wird schwierig. Eine Brücke über den Atlantik, daß wären 8000Km Stahl und Beton. Alle 500Km müsste man eine Tankstelle errichten. Einaml abgesehen von den Umweltbelastungen, Greenpeace würde da auch nicht mitspielen. Nee, das geht nicht! Wünsch Dir etwas anderes."
Hmm, nun weisst Du meine Frau, die redet immer über Dinge mit mir und verlangt irgend etwas, da verstehe ich nie was sie will oder meint...also ich würde gerne die Frauen verstehen!?"
Darauf der Geist: " Wie war das noch einmal mit der Brücke? Vierspurig oder Sechsspurig?"
Gruss Euer Börnie;D

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