LOL mal sehn wie lang der stehenbleibt^^

Jop will ich auch wissen deswegen noch was lustiges
Achtung Video

Hmm man könnte es ja in so eine Lustige Spile/Videos ect. umfunktioniern.
Wenn's Chris recht is =)
Ich glaub es gibt bis jetzt nur nen Witze Therad (nix anderes gefunden hab)
Hab auf jedenfall au no was.

Also ich hab mit der board suche nix gefunden aber wenn Chris passt könnten wirs ja in einen Thread umwandeln wo alles lustige hinkommt

Spiele
Online Kartoffelschälen
Grow Cube
Kuschertier Klinik
Be my Guest
Lunch Game
Schlechter Angestellter

Videos
Birdy
Shii's Songe
Salad fingers - Cage *süß*
Salad finger - Picnic
Sinnlos

Bewerbung bei MCDonalds

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt
mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich
in der
Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus
Weihnachtsgeld
und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein
Angebot,
wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner
Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags,
dienstags
und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in
einem
intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich
einen
hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer
ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie
müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und
haben
Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage
wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei
Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,
zusammen
mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu
sein,
möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das
anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig
und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das
Gegenteil zu
beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe
ich
zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes
Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER: 2.
Horrende Schulden. -Was denken Sie?

21. Wann könnten Sie frühestens eintreten? Siehe Frage 13. Ich denke
das
ich beim Arbeitsamt keine Kündigungsfrist einzuhalten habe.


Bundesgesetzblatt
ausgegeben am 29. November 1998
Bekanntmachung über die artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung - MhaltVo)

Aufgrund des §32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI. I Nr. 584/1973, in der Fassung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Ministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet.

Artikel 1: Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte laut BGBI I Nr. 584/19973 unbedingt aufweisen.

§1
(1)Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett...).
(2)Er sollte herzeigbar sein, d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3)Die vorstehenden Punkte können außer acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§2
Er ist reich.

§3 Tipps und Empfehlungen

Anschaffung

(1)Nehmen Sie sich viel Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, das die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Ernährung

(2)Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

Unterbringung

(3)Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit) sollte ihn einmal täglich ins Freie führen, wo er einen Auslauf hat.

Pflege

(4)Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

Ausbildung

(5)Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß!", "Platz!", "Kusch!" oder "Hol's!" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.

(6)Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Bonn, den 29. November 1998
Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

~~~~~~~~~~

Sollte es über das obere zuspät sein -->

Baby-Gebrauchsanweisung

Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zur Anschaffung eines hochwertigen
Exemplar aus der Produktreihe
"Homo Sapiens" entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit
Sorgfalt und Umsicht und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese
Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu
erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf
hin, dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder
Umtauschrecht NICHT besteht.

(1) Inbetriebnahme des Säuglings:

Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines
Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend
wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch
zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische
Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder erzeugt
einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren
bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser
Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders
häufig. Dieser ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht,
sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

(2) Reinigung des Säuglings

Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest)
sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen
Reiniger entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu
Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmung) und kann das Auslösen des
Warntones zur Folge haben.

(3) Inspektionen

Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen
empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 - U9). Diese wird in
ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

(4) Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen

Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kind hervorzurufen, müssen Sie
lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und
Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille
rufen. Taktile und akustischen Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf
diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings
frühestens nach 6 Wochen abrufbar.

(5) Schnellabschaltung des Warntones

In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen
innerhalb der Tages- und Nachtfunktion des Kindes (diffuse Timer-Funktion).
Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu
lästigen, sogenannten "Knackwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer Ihres
Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter
1 1/2, nicht über 3 Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im
Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion
reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit
von 19:00 bis 19:30 eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie.
Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett
gehen (mediterranes Party-Modell).

(7) Gleichlaufschwankungen

Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges
Stolpern äußern, muss die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft
werden.

( Betrieb außer Haus

Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen und
Kleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu
empfehlen ist.

(9) Kommunikation

Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach 2 Jahren abrufbaren
Kommunikations-Fragmente "Will nicht", "Hunger", "Windel voll" und "Alle
wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama
Durst") kommen nach und nach dazu.

(10) Scharfstellen

Mit etwa 15 Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des
kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre
Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt
"scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne
Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts
konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Nun wünschen wir Ihnen viel Spaß mit Ihrer Errungenschaft!!!
Hier Original

Aua
[Link zum eingefügten Bild]

cat game

Ich hab mal nen lustiges Spiel gefunden. >ô.ô< Was für Katzenfreunde und Möbelliebhaber! xD *miau*

virtuelle Miezekatze

und noch a cat game xDDD

The Bermuda Triangle used to be a Bermuda Square. But Chuck Norris used the Roundhousekick to kick one corner off.
There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer


http://www.youtube.com/watch?v=MBKke6WVqB4&mode=related&search=tony%20jaa

Es ist bewiesen, dass sich das Universum ausdehnt. Es läuft vor Chuck Norris weg.

Chuck Norris hat windows 98. Und es funktioniert!!!

Chuck Norris hat bei Burgerking nen BigMäc bestellt... und bekommen!!!

Warum heißt Gott "Gott"...
Chuck Norris war schon vergeben.

Chzck Norris besteigt keine Berge
Die Berge verneigen sich vor ihm

Chuck Norris läuft keine Treppen hoch.
Das Haus geht runter!!!

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nich nach oben, sondern die Welt nach unten.

Chuck Norris Haus hat keine Türen.
Chuck Norris geht durch Wände!!!

Der Irak hat keine Massenvernichtungswaffen.
Chuck Norris wohnt in Oklahoma

Die Amerikaner wollten erst Chuck Norris über Hiroshima abwerfen.
Doch dann haben sie doch nur eine Atombombe geworfen

Animator vs. Animation *___* Zu geil...

http://www.weebls-stuff.com/toons/Animator+vs+Animation/

Die Chuck Norris Witze kannt ich auch schon XD