Jeder wartet, dass ein anderer was schreibt.
Wann gibt es denn bei Planschi Abendbrot? Da sie ja mittags nichts gegessen hat, muss sie jetzt wenigstens halbwegs ordentlich reinhauen!

Um 18 Uhr. Ist schon lange vorbei

Hoffentlich hat sie was gegessen!

Habe auch Hunger

Schwester war zum Gespräch hier....

Hab zwei Scheiben Brot gegessen. Langt mir für die Nacht

2 Scheiben Brot ist ok

Planschi, ich freue mich sehr, dass Du heute so lange hier bist! Willst Du schon die nächsten Ostfriesenwitze hören?

Oh ja Baby!

Dann kommt jetzt die [Link zum eingefügten Bild]

Ostfriesen-Witze

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen Führerschein?" - "Ja, hier."
"Können Sie gut rechnen?" - "Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnets?"

Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. "Wie geht's?" "Ach, schlecht. Ich muss wieder einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen."
"Aber dann kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
"Es war doch der letzte Zinken."

Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplicen gehabt habe. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplicen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe!" Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."
China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."